秦皓_如何正确认识安全感缺失
秦皓，如何正确认识安全感缺失？
如何正确认识安全感缺失
有些激发因素可以影响自己和旁人的行为举止，了解它们是很有必要的。而安全感缺失（自我怀疑，不自信）则会严重影响人们的举止。正确认识自己和他人的不安全感会让你在感情和生活中受益匪浅。正确的认识是做出改变的第一步。本文会帮助读者了解安全感缺失，让你变得更善解人意，获得成长。
自我观察
关注自己的心声。你是否关注脑海中持续不断的自言自语？自我对话对人的身心健康可能会产生积极正面的意义，也可能会造成负面不利的效果。过多关注自身的不良品质会让你失去安全感，有失公允的自我评价于己于人都没有好处。
避免对自己过于严苛的评价，这种评价对你并不公平。对自己的不满意会影响你的情绪，动力和对生活的期望。每天早晨看着镜中的自己，说出三条你喜欢自己的原因。对待自我的态度越积极，你就越容易变得自信，屏蔽那些缺乏安全感的自我对话。消极的自我对话会让人不愿进行自我维护，而积极的自我对话则可效果相反。注意社会情境。某些特定的社会情境会让人感到焦虑和不安。可能在聚会中融入集体，在众人面前谈笑风生，走过学校的大厅都会对你造成压力。有时候人会因为不自信或者能力不足而感到没有安全感。不过通过学习你可以正确认识并解决这些问题。
在某些社会情境中，你会感到自己做什么都不合适，也不想因为不良的结果而感到尴尬。这个时候可以用可视化技巧来平复心情。 想象自己心态舒缓，轻松愉悦地观察并享受事情本身的样子。向医生寻求帮助，应对社交焦虑。这么做可以帮你树立自尊，正视并改正与事实不符的臆想。安全感缺失在社会情境中可能会演化为欺凌行为。欺凌的本质就是通过掌控局势来避免不安全感。应该通过与他人合作来获得成功，而不是将自己的想法强加给他人。不喜欢将自己的需求和愿望说给他人听的人可能会感到沮丧和愤恨。如果你表达自己需求的方式很被动，那么你的愿望就很难得到满足，你也会因此感到愤怒和羞耻。练习用有效语言来表达自己的需求。这么做一开始可能会让你不适，但随着你的需求得到有效表达，你也会变得更加自信。对失去保障的恐惧也会激发负面行为。举个例子，如果你在旅行前感到紧张，焦虑，并对周遭的人态度不善，那么你可能会因为对旅程安全性的忧虑而失去安全感。向周遭的人征求反馈意见。征询他人的意见有时是非常有好处的。对自己的行为举止你可能当局者迷，因此向信值得信赖的 亲朋好友求教是了解自己行为的好办法。他们可能会发现你在某些人面前沉默寡言，在某些场合则非常的不自在。
并不是每个人都能给予你有建设性的反馈。找一个诚实，性格温和尊重你的亲人或朋友来征求意见。询问对方你是否表现的很没安全感，请他们诚实地回答。向他人询问自己的情况或许让你感到不适，但是这么做的目的是为了更了解自己，减轻不安全感。好的反馈意见是这样的：“你似乎费尽心力要和那些很酷的人交朋友，你在他们身边时说话音量会升高，有点失控。我觉得你是个很棒的人，也能带给大家很多好处，你应该变得更加自信。”伤人的反馈是这样的：“你就是个怪咖傻蛋。”观察自己处理冲突的方法态度。在思绪混乱时，你的处事方法可能很过激，本人也会有很强的防御心。你也可能会感到胆怯，觉得羞耻。在应对不同情况和不同的人时，你的反应可能会大不一样。冲突有时会将人性最为恶劣的一面激发出来。
举个例子，你在小学时有阅读障碍，因此而感到缺乏安全感。在你成人后，如果有人开玩笑说你遗漏了一些备忘录上的内容，你就会非常生气，因为他的话触发了你对自己阅读能力的不安全感。回忆一下你所遭遇的冲突，搞清楚产生冲突的原因是什么。你的反应或许并不是因为对方的话而产生的，这些负面情绪通常是由于缺乏安全感导致的。观察他人
观察对方私下的表现。通常情况下，人们在公众面前和私下的表现不尽相同。私底下，你可能会见识到对方更开放，真实甚至令人咋舌的一面，这或许是因为人在私底下会感到放松。多观察缺乏安全感的征兆，这会让你更理解他人。
观察人是否存在以下特征或行为：嫉妒（对待他人提防心强，总觉得对方做错事）；自私（只关心自己的需求，忽视他人）；生气（情绪喜怒无常）。在探讨一个人是否缺乏安全感前，切记这是一个敏感的话题。对方可能会拒绝回答直接的问题，比如“我常和妹妹相处会让你觉得不自在吗？”换个方式问：“我能和妹妹一起相处真是太棒了，我从她身上得到了支持，因此也变得更快乐了。这对咱们俩也有好处。”观察对方在公共场合的表现。不论你是和一帮朋友小聚，参观一个新地方或者新加入一个跑步俱乐部，都可以通过观察和交流来发现对方的不安全感。极度缺乏安全感的人很难与人相处，在公共场合下，缺乏安全感的表现也不尽相同。
观察是否存在以下特征或行为：极端地讨好他人（尽力讨好所有人，害怕被人讨厌）；傲慢（自我膨胀，自卖自夸）；竞争心理极强（在所有的谈话或事情中都掐尖要强）；过于物质化（用昂贵的物品，显得自己非常重要）。注意肢体语言。肢体语言也可以透露出不安全感。没有安全感的人会驼背弯腰，似乎打定主意要匿身于大千世界，自信的人则不会这么表现。他们会抬头挺胸，眼睛直视对方。避免在公共场合提及对方的不安全感。将对方叫到一边私聊，因为他们可能都没注意到自己的举止不恰当。你可以告诉对方，他的行为造成了不必要的尴尬，可以这么说：“我知道这个话题很敏感，不过你一旦争强好胜起来，就会让周遭的人不太舒服，不知道你有没有意识到这一点呢？”分析对方在冲突中的行为反应。当对方提高戒心，心情不郁闷时，周围的人也会受到负面影响，更别说还要被牵扯到冲突里了。人动了自卫心时，就会通过行为举止显示出不安全感。仔细观察，你就能更好的了解对方和他做事的动机。
观察是否存在以下特征或行为：极端霸道（自认为什么都懂，四处指使别人）；防御心理极强（把对自己的意见都当成是攻击）；极端消极（不会维护自己的权益）。在发生冲突时，请问自己以下几个问题：一个人在起戒心的时候是否会有暴力倾向？（如果有的话请及时向有关部门汇报）.对方是否不作表态，或者表态后采取消极攻击的态度？（这是对请求的一种消极抵抗，比如拖延时间不完成任务）如果他因为失业而不开心，他是否脾气暴躁易怒，对周围的事情提不起兴趣？分析冲突中的言语回应。潜在不安全感而引发的言语回应是有范例可循的，但不安全感并不能成为负面行为的借口。通过了解相关知识，你可以从争执中全身而退，彻底解决问题。
在检查冲突中的言语回应时，请问自己以下几个问题：在发生冲突时，对方是否会揭你的短，进行人身攻击？在你从未对对方智商评头论足的情况下，对方是否会问你“你是不是觉得我很蠢？”他是否会凭空想象出一些你没说过的话，曲解你的意思？情感评估
了解不安全依恋。人幼时与家长的关系会影响到他处理关系，理清情感的能力。如果家长给孩子带来不安全感，那么孩子成人后的恋爱关系就会受到影响。虽然具体情况因人而异，但大部分成人的依附关系都能归为四个类别，看看你属于哪一类：
安全型依附关系：这类人很容易与他人产生感情。焦虑型依附关系：这类人虽然想和他人产生情感的羁绊，但却惧怕对方不喜欢自己。逃避-不在乎型依附关系：这类人个性独立，不愿依靠他人，也不愿意被他人依靠。逃避-恐惧型依附关系：这类人渴求亲密关系，但却害怕受到伤害。如果你符合上述任何一种情况，解决办法如下：先了解依附理论，找到一个了解依附理论的心理医生，多做几次心理咨询，探讨自己的情感状况。了解家庭动力。家庭教育会影响孩子成年后的行为举止。有些影响是积极美好的，有些则会产生问题。很多时候，不安全感来源于你与家人之前和现在的互动关系，这种关系甚至会影响到你对成人后某些关系的选择。
列出所有直系亲属的名单。在每个家庭成员的名字后写上他对你产生的积极影响，以及负面的干扰。举个例子，如果你的父亲重男轻女，喜欢你的哥哥而冷落你，那你可能会产生极度的不自信。这种情绪不仅会影响到你和父亲哥哥的关系，也可能对你成人后的生活产生极大的影响。探索友谊。家人和朋友最大的不同就在于朋友是可以选择的。有时候，你跟朋友的关系可能比和家人还要好。不安全感可能会让友谊变得岌岌可危。察觉到朋友的不安全感，给予他们安慰可以让友谊更加长久稳固。
你的朋友或许会让你觉得没有安全感。比方说你有一个非常有魅力的朋友，每次一起出去他都是众人关注的焦点。你会因此觉得自己不受欢迎，不招人待见。出现这种情况时，多关注自己的优点。和朋友出去玩是寻开心的，而不是为了让你批判自我。反过来说，如果你的一个朋友表现的很没安全感，请安慰她帮她树立信心。举个例子，如果你的朋友参加学校的舞台剧落选，悲观地说“我真逊，我就知道自己选不上，因为我是个大鼻子。”这时候你就要说“不要苛责自己。这次选角不合适不代表以后没有适合你的好角色出现呀。”注意自戕现象。眼睁睁地看着朋友做出损人损己的决定是件很痛苦的事情。不安全感会让人做出很多傻事，需要身边的人出面干预调停。
如果你的朋友对待男女关系态度轻薄，可能是别有隐情。通过性来博取他人喜爱的人可能很没安全感。这样的人可能用性方面的魅力来衡量自己，而不是通过健全的人格来自我评判。滥情可能会带来安全方面的隐患，也会让自己被利用，变得自暴自弃。没有安全感的人可能会借助药物和酒精来自我麻痹。你的朋友可能通过酗酒来感到自信或放松。小饮怡情，但掌握不好度可就麻烦了。成瘾是一件很麻烦的事情，需要专业医生和本人坚定的决心才能克服。你可以请医生或者亲朋好友帮自己或者朋友找个专业心理医生，如果不方便也可以拨打当地的心理健康咨询热线。仔细剖析工作关系。工作上的不安全感会影响你的生活。如果你的领导为人霸道，你又不得不遵守他制定的规矩，那你就要小心了。发现同事身上的不安全感可以让你工作顺利。看清对方的敏感点，不要触及这些方面，避免惹到这些人。
出于对工作的不安全感，有些人会很抵触与他人分享信息。与其和这种人发生冲突，不如自己另寻消息源。如果情况实在严重且危及你的工作，请跟上级汇报情况。不要自作主张，向上级寻求解决方式。你可能在网络公司工作，不必和同事朝夕相处。这种工作模式让你很难与他人发展关系，也无法在工作岗位建立长期自信。为了应对这些不安全感，可以通过努力工作，让自己的成就来证明自己。你可以通过以下方式来建立自信：锻炼，志愿活动，或者加入有团体活动的俱乐部。这份感情图的是什么？
在讨论这个问题之前，题主完全可以问一问自己另一个问题，那就是男女为什么要谈恋爱呢？站在男人的角度和女人的角度分别想想，可能就明白自己问的这一个问题的原因了。
回到问题，女人谈恋爱，找对象难道目的就仅仅是为了图男人的钱，图男人的车吗?显然不是。女人选择跟一个男人是因为爱情，是因为情感需要，甚至再加上生理需要。这是人的本能，因为每一个人都害怕孤独，都希望有人爱，被人疼，有人陪伴。这才是男女之所以谈恋爱，结婚的根本原因。
当然如果再加一条，还可以是因为在性这件事情上彼此需要，因为性，彼此爱，因为爱，彼此发生关系。
其实题主内心真正要表达的意思并不是问题描述的那个意思，而是自己爱一个男人，不嫌弃男人一无所有，愿意跟男人在一起，陪伴男人一起打拼，过日子。而男人却不明白自己的心意，不懂自己的心思，更不理解自己为男人的付出，反而还让自己受委屈，伤心难过。这其实就是男女朋友吵架的问题了，是几乎每一对恋人都会遇到的问题。两个人本来成长的环境就不一致，性格、想法很多都不相同，对事物也有各自不同的理解和看法，所以偶尔出现对彼此的不理解，甚至争论、吵架是很正常的。
这个时候要想缓和恋人之间的矛盾，要解决问题，就必须要学会两个东西。一是包容，二是换位思考。两个人在一起不容易，也是缘分，不要一遇到问题，一吵架就认为天塌了，是很大的事情。还是要抱着对彼此负责，抱着解决问题的态度去面对矛盾，解决矛盾。女人要尝试站在男人的角度去思考问题，去理解男人，男人也要学会站在女人的角度去理解女人的想法。这样两个人的矛盾才能逐渐解决，淡化，感情才会越来越深。
这就是所谓的磨合，是几乎每一对恋人，每一对夫妻都必然要面对的问题。也是每一对恋人，每一对夫妻感情进一步升华、稳定必须要经历的阶段。试想平时我们看到的七八十岁，甚至八九十岁老年夫妻，他们很恩爱，我们看了都非常的感动，认为那就是爱情。其实他们也同样都是经历过这一个阶段的，在最初相恋，或最初结婚的那几年都是经历过较为漫长的磨合的。
所以男女朋友吵架，或者夫妻吵架，对事物的观点不一致，看法不一致，是很正常的。这个时候学会彼此包容，互相理解就很重要了。否则就容易冲动，把事情想得很糟，甚至分手、离婚了。
但试想，就算分手、离婚了，如果再找，时间长了还是会遇到相同的问题的，还是需要经历磨合期的。
所以回到问题，现在在有些爱情里，你不图他的钱，不图他的车，他还让你受委屈，就需要女人坚强一点，包容一点，大度一点了。要把磨合期这个问题想通，以磨合期的角度去理解两个人吵架、闹矛盾。
另外，站在男人的角度，如果他真正地爱你，真正心里有你，知道你对他好，为他的付出。尽管两个人吵架，但冷静下来之后，他是会为了你去改变的，事后会更加的爱你，对你好的。
所以“莫欺少年穷”，既然当初自己选择男朋友的时候是非常慎重才做出的选择，那就相信自己当初的判断，相信自己的男朋友。两个人一起努力，你们的将来会好的。
重生斗罗变成瑞兽麒麟的小说？
《从斗罗开始俘获女神》，作者：鞪慕。
徐然穿越斗罗大陆，觉醒无敌剑魂，麒麟瑞兽血脉。游离于人类和魂兽之间，统御两族，成为斗罗星至强无敌之人。锤唐三，锤唐昊，锤唐晨，锤小刚，锤沐白……从朱竹清未婚夫出发，横扫天下无敌。徐然：我无敌，你随意。唐三祖孙仨躲在墙角抱在一团瑟瑟发抖，玉小刚哭着去找比比东帮忙却不知比比东已是徐然的人。陆地，海洋，人族，兽族，神界……徐然表示：无敌，有那么难吗？
一方总想着去改变另一方你认同这句话吗？
徐莹和张铭是自由恋爱的，那时候，即使家人有些反对，徐莹还是坚持嫁给了张铭。
婚后的生活，也真的是幸福，她不懂得烹饪，张铭一点点儿教她，细致到用盐的分量和煤气的火量，就算她不小心把菜烧焦了，他也兴致勃勃地吃下去，还夸她有进步。
结婚后的头几年，连闺蜜都羡慕她找了个好老公，又上进，又知道疼人，任何事情都能替她解决掉。
但是，自从有了孩子，徐莹就分身乏术了，那时候张铭刚被提升了主管，公司里一大堆事情忙不完，根本没有功夫帮她。
徐莹整天就和娃打交道，有时候忙得连口热饭都吃不上，而老公下班回家后，就已经夜深人静了。
她想和他说说自己的郁闷和娃的不省心，而张铭已经倒在床上鼾声四起，最终她只能自己在深夜里睁着眼发呆。
偶尔等到张铭在家休息，徐莹想和他说说琐事儿，他也会一脸不耐烦地说：
“家里的事儿你管就好了，我整天工作忙死了，休息一天就不能让我静静吗？”
渐渐地，徐莹只有把那些想说的话嚼碎了慢慢吞回肚子里，一个人消化。
眼前还是那个熟悉的人，但说话似乎已经是上世纪的事情了，她越来越不懂他，也越来越不想去懂。
当徐莹偶然间发现张铭和同事一路走一路笑的时候，她竟然觉得那是在做梦，她以为自己的老公已经退化到只会走路，而现在他却和别人谈天说地，喜笑颜开。
原来，没话可说的只是和她，这个现实太让人难以接受，但却不得不接受。
她试着和他交流，但显然说不到一起，对她只有“嗯”、“哦”、“是”的简单回应。
多次的用心对待，却都无法唤起对方和她说话的兴趣，她只能放弃。
02
曾有个婚姻机构做了一项调查，名为“你认为婚姻的第一杀手是什么？”。
在收到了近40000份有效的问卷调查后，得到了以下数据：
觉得婚姻的第一杀手是“性生活不和谐”的人数比例，为3%；
“孩子教养观念不一致”的人数比例，为3%；
“双方家庭习惯、观念矛盾”的人数比例，为29%；
“婚外出轨、暧昧、外遇”的人数比例，为31%；
“婚后双方没有共同语言”的人数比例则为最高，占34%。
现实中，有多少对夫妻结婚前可以一个电话打两个小时，可以微信聊上一个通宵，可以在难眠之夜，抱着彼此说着说不完的情话。
可当爱情走进了婚姻，当单纯的心遇上了生活的柴米油盐时，一切就开始变了。
他说工作太累，所以下班回来倒头就睡，或者他宁可抱着手机聊个不停，也不愿跟你打开话匣子。
什么时候起，“无话婚姻”早已悄悄地渗透到了无数人的生活里，并成为婚姻的第一杀手。
回首往日的岁月，究竟是什么造成了这种看似平淡，实则悲情的结局呢？
一
缺少沟通，让婚姻越来越无话可说
徐莹和老公的感情，在结婚初期还是非常让人羡慕的，可随着孩子的出生，张铭身上的担子变重，而徐莹却终日陷入照顾孩子的琐事里。
也许最开始，他们也都试着和对方谈过，可或许一开口都是自己心里的委屈和身体上的疲惫，每个人都想得到安慰，却不懂得去体谅对方。
比如，她又做家务又带娃忙活了一天，刚躺下准备和他好好谈谈心。却发现，他先抱着手机聊十句，然后再“嗯”“啊”“哦”的回你一句。瞬间就会像被浇了一盆冷水似的，顿时她选择了闭口不言。
然后，一次，两次·····
因为没有了沟通，所以没有了情感的维系。也因为没有了沟通，所以矛盾像滚雪球一样，越积越多。
最终，那自以为坚不可摧的婚姻，终于败在了无话可说上。
二
双方的注意力不在一起，形成了距离
婚后的生活，男人和女人的关注点很容易就分开了，一个忙于赚钱养家，另一个忙于照顾家伺候娃。这本身是很正常的社会分工，可也就是因为这样，拉开了男人和女人之间的距离。
她说的家长里短不是他愿意听的，而他讲的工作见闻又是她听不懂的。慢慢地，曾经所有的激情都慢慢褪去，取而代之的，是各自的忙忙碌碌以及疲惫后的回家倒头就睡。
简单而平凡的生活，却无时无刻不在消磨着曾经不平凡的爱。
三
两人都缺乏解决问题的能力
徐莹曾试着和张铭交流，但他和她谈话的欲望明显不高，也并没有觉得如此有何不妥。而张铭在整个过程中，似乎觉得他赚钱养家就已经是尽了婚姻最大的义务了，所以妻子那些无关紧要的话，听不听都无所谓。
但他没有意识到，无话的婚姻生活，其实比无性更让人煎熬，比无爱更使人绝望。两个人在遇到婚姻状况时，同时都选择了逃避，于是结果，也只能是分道扬镳。
03
婚姻里最怕的不是出轨，而是我们近在咫尺，却无话可说。你不懂我现在的喜乐伤痛，我不知道你下一步的计划志向，我们同在一个屋檐下，心却离得那么远。
那么，当我们的婚姻走进了无话可说的困局，究竟该做些什么才能挽救？
1
培养共同的兴趣爱好，增加共同话题
我们都知道，一段感情里，有共同语言才是维系两人情感的最佳良方。
很多夫妻为什么会无话可说？
打个比方：
一到周末，你去逛街，他去打王者荣耀；你去看电影，他去户外徒步。
一躺下来，你在刷抖音，他在看球赛；你去追剧，他就去刷朋友圈。
两人的爱好风马牛不相及，自然找不出共同话题可谈。
你们可以抽一部分时间出来，一起体验新的事物。
比如一起去办张健身卡，然后每天相互监督，相互鼓励，一起探索如何让身材变得更好。
比如一起养条可爱的狗、或一只猫，两人像照顾孩子一样，去感受这份乐趣。
这些都很简单，也容易办到。有了共鸣，有了交涉，两人自然就有强烈的“沟通欲”了。
相伴一生的两个人，能有共同的爱好，是件乐事。
就如杨绛和钱钟书，两个人都喜读书。不但在一起常讨论书中的章节，人物，还常常设计一些小游戏，让读书变得更加有趣。
他们两人每月各自统计读书量，少的人受罚，在读书之外，又多了一层游戏趣味。
杨绛爱音乐，让家里寄了《元曲选》来，自己唱唱过瘾，又教钱钟书唱，
“他很能学，但他爱插科打诨，一面读一面自己表演，笑得打跌。”
平凡的日子，因了两人的幽默风趣变得生动活泼，这才是真的岁月静好，赌书消得泼茶香，并且圆满了一辈子。
2
适当纠缠，用爱唤醒曾经的美好
心理学博士后洪兰教授，曾在TED演讲。
提到男女差异时，她用大量科学数据告诉我们，男生每天只需要讲7000字，而女生需要讲20000字。
在爱情里女人往往是话多的一方，如果男人不肯和你交谈，那肯定是没有撩到点子上。
既然女人们必须通过倾诉来释放自己，那么我们可以通过回忆你和他最初在一起的美好，来唤起他留在心底的爱。
你可以带他重回你们恋爱时约会的咖啡屋，谈起曾经的往事，诉说当年种种的无厘头和幼稚，以及当初如何的恩爱。
总有那么一瞬间，回忆会打动他，让他想起你们走到今天的种种不易，和曾经在一起的美好点滴。
只要打开那个缺口，交谈就会自然而然地发生，然后两人再约法三章，像从前一样去生活，总会越来越好。
3
站在对方的角度思考问题，理解TA的想法
很多人这样感叹：当初我们三观很合，有说不完的话，但现在才发现，我们其实根本不懂彼此。
其实原因在于——这世界唯一不变的，就是什么都在变。
从恋爱到婚姻、从青年到中年，喜好会变、认知会变、想法会变，三观自然也会变。
婚姻里，当对方开始沉默的时候，你就应该好好反思一下自己了。因为，不管男女都不会莫名其妙地沉默，而沉默往往表达了对方心里的不满。
所以，当对方沉默，不愿意跟你说话的时候，你就应该站在对方的角度思考问题，想想是不是自己真的没有关心和理解TA。只有你自己发现了问题，并及时作出改变，对方才会看见你的诚意，也会更愿意继续和你走下去。
我认识的一位朋友，她和老公同处于不同的行业，本来都非常繁忙，但当他们发现彼此间话越来越少的时候，意识到了危机。
感情基础本来就不牢固的两人，为了打破渐行渐远的僵局，便协商立下了两条约定：
第一、每周写一封书信给对方，内容可以是自己的想法，但尽量要表达对对方的感恩之情，因为两人相处少不了对方的理解和包容。
第二、除了出差，每周必须至少抽半天时间，用于两人单独相处。以便于分享平时的所想所感，为了使彼此更加了解。
如今，十年已过，而两人约定依旧。
当夫妻两人都愿意站在对方的角度上想问题的时候，便会明白对方的心思，也更容易接纳对方的不易。
是啊，原来夫妻，真的可以变为“知己”。
每周一次的书信、每周一次的倾心谈话、每周一次的愉快相处……时间一长，这种相处模式，带来的安全感和丰盈感，会连你自己都会感到惊讶。
尼采曾说过：
“婚姻生活犹如长期的对话。当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己——你是否能和这位女子在白头偕老时，仍谈笑风生？
婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。”
深以为然。
愿所有在婚姻里的人，都有可谈的心、可聊的事。
愿所有在“无话婚姻”里徘徊的人们，都能寻找到出口，解决困境，走向对方。
异性朋友之间交往？
这个问题我觉得我还是很有话语权的。
那一个周末闲的没事，天气闷热，我第一次去网吧，申请了我人生当中的第一个qq号，然后加了几个好友，其中一个是陕西省西安市长安区的一个女孩，不喜欢家玩笑，但是我们还算比较聊的来。
网络，手机短信聊了不少，但是没有见过面，但是她经常发照片给我。一直到大学毕业找工作的时候我们见了一次，一起吃了个饭，可能有了之前四五年的网络聊天基础，见面并没有那么陌生和尴尬。
毕业有一段时间了，工作一直没有着落，身上的钱没有了。网上聊天的时候无意中说到这里，当时我住在西安市南郊的三爻村，是她回家的必经之路。哪天我正在睡觉，她给我打电话让我出来，然后给我取了一千块钱，这是我们第二次见面。
再后来的日子里，我们基本每个月会见一次，一起吃个饭，聊聊天。直到有一天我去给她送家长带来的特产，遇到她男朋友，发生了一件非常尴尬的事情，因为她恋爱时间不久，男朋友我只听说没有见过，又因为我们两个将近十年的友谊都习惯了，有一些习惯性的动作。当时他男朋友说他出去有事，等我过去他就不陪我们两个人吃饭了，让我们两个自己去吃，可是当我到了以后，她就对男朋友说：“那你去忙吧，我们两个去吃大餐。”说话中她无意识的挽着我的胳膊，又有一些撒娇，我下意识的躲闪，可是她并没有在意，这个时候我发现她男朋友的脸变了，我们刚到餐厅，她男朋友打电话：“我不去上班了，陪你们两个一起吃饭。”
随后因为我，她们两个闹过几次矛盾，并且她提出必须要接受我，不然分手。她对男朋友说：“他是我这辈子最重要的朋友，我们的友谊是最纯洁的，如果我们有什么，就没有你什么事了。”事实就是这样，我们一直保持着互相勉励，互相帮助的态度，从来没有有过其他的想法。很多同学和朋友说：“你为什么不和她直接在一起？”“我觉得这种感觉比在一起很好。”
很多人已经不相信异性之间纯洁的友谊，而我们做到了，我很庆幸有这样一个朋友。现在她结婚生子，我和她老公也成为了朋友，还是和原来一样，我们互相勉励，互相帮助，相互支持，彼此信任，这就足够了。
人这辈子追求的所有幸福就是活的舒心，过的快乐，而这些东西越是简单就越容易得到，最起码我是这么认为的。
